今天是我们相识五周年的日子。五年了，我们认识整整五年了。五年前的我，还是孩子。十八岁，穿着背带裤，扎个小辫子，满脸的稚气和天真，那么单纯，却又自以是地踌躇满志着。五年前的你，比我成熟，甚至有点“老态”，你好象天生就是属于社
会的。照理，我们是完全不同的两类人，却被命运安排到了一起。
我们认识的那天，真的是个经典的日子。一九九九年九月九日，那么多的九。如果真
的有上天注定这一说，那老天安排我们那天相遇，是要祝福我们天长地久吗？
那天是大一报名的第一天，我们是在学校停车场认识的，后来发现居然还在一个班，
就这样，你成了我进大学后认识的第一个人，还是同班同学。
军训的日子里，你总是有意无意的找我玩。那时我刚离开父母离开家，比较孤单寂
寞，因此没有拒绝你的约会。不是你真的有魅力哦，只是我实在需要一个朋友而已，
唉，谁知道就这样被你骗过去了。
你在我过生日那天用一只玩具小熊就把我收买了。至今我都没想明白当时我怎么就那
么快投降了呢？害的我被宿舍的人批斗了好久。她们本想靠出卖我的喜好资料从你那里
赚点零食的，没想到你居然不费力气不声不响地就把我给挖走了。我可是宿舍的一朵鲜
花啊，就这样不明不白地插在了你这堆“牛粪”上。所以后来我总是喊你“粪粪”，还
强迫你喊我“鲜鲜”，你虽然有所不服，但是在我的威逼利诱下，还是心不甘情不愿地
照喊了。
其实我一开始是不喜欢你的，我也和你说过，可是你就是赖着我啊。那时候我太年轻
了，心不定，也很任性，根本不知道自己想要什么。你对我千依百顺，百般呵护。但是
我把你对我的好当成一种负担，总是故意气你，无理取闹，伤害你，折磨你，动不动就
喊分手。
我生气的时候，你任由我打闹哭喊着，抱着我，吻我的眼睛，直到我在你怀里安静下
来。知道吗，我当时真的对你的态度很生气，因为你从不和我吵，总是把我当个孩子，
随便我怎么闹，我总是安抚地抱抱我，抚摩着我的头发，说一句“乖，不闹了，都是我
不好，我道歉，不气了，啊？”
我觉得好没有成就感，就更生气了。我怪你劝我了，我嚷嚷着要你不要理我，让我生
气一会都不可以吗。后来你学聪明了，可能也有点累了吧，我生气的时候你不再劝了，
只是安静地等我自己平静下来。可我又不乐意了，说你不在乎我了，不心疼我了，说你
变了，以前都哄我的，现在却不了。
你被我弄的哭笑不得，只能叹口气，擦着我脸上的泪说：“你这个小女人啊，怎么这
么不讲理呢，我真是上辈子欠了你的！”我喜欢你这样，喜欢你说这样的话。就象有时
你被我逗的很开心时，会说：“你这个小妖精，迷得我无法自拔啊！”
我早就说过，我是个爱慕虚荣的女子，我喜欢被宠爱的感觉。现在想来，也许以前我太
幸福了，后来的日子，老天才会给我那么多磨难吧！其实，这辈子我也欠了你的，我们
注定生生世世纠缠不清了！
大学生活是那么无忧无虑，我们每天形影不离。一起上课，自修，吃饭，散步，看电
影，逛街…….除了睡觉的时间，我们几乎时刻黏在一起。日子在每天的吃饭上课中过
去。却留下了数不尽的回忆，这些回忆象慢性毒药弥漫在我的血液里，在后来没有你的
日子里，不时地发作着，点点滴滴都刺痛着我的心。
你每天帮我打水，害得我偶尔和舍友一起打的时候水瓶都提不动，她们笑我说被你惯坏
了。我听得心里乐滋滋的，想着有个人这样照顾我，也蛮不错的哦。那就暂时不分手
啦，给你照顾我的机会！呵呵，我可以想象你听到我这句话的表情，你肯定一脸不屑地
说：“切，小样，拽的嘛！”然后我会嘴一噘，头一歪：“那是！”
吃饭的时候我们一直是分工合作。你排队买饭，我买菜。你主动放弃打菜的生杀大权
是因为你害怕我不喜欢你打的菜。你一直明白一个“真理”：同样一个菜，我自己买
的，就算难吃，我也不好说什么，要是你买的，哼哼，我会闹得一顿饭都吃不安宁。
呵，你好聪明啊，以至于后来还将这个真理运用到我生活的其他领域。
我们好象一起做过很多蠢事哦！比如，到超市买饮料，会在货架前比半天，就为了挑
一瓶装得最满的。买散装果冻，称完后发现太贵了，又偷偷放回去。还有每次我的水瓶
塞被人家拔了，我总是怂恿你去拔别人的。你很不情愿做这些“不光彩”的事，但是我
总是帮你平衡啊，我说我们是有原则的，如果水瓶塞是我自己弄丢的我就去买一个，但
是如果被别人拿走了，我才拿别人的，真正偷的是拿我瓶塞的那个人不是我，对吧？你
被我忽悠得糊里糊涂，也就只好做了。
每周最快乐的事情就是周末看一块钱的电影了。
学校为了丰富我们的精神生活，周五周六晚上会在几个大的阶梯教室放投影。大多都是
国外大片，而且是原版对话，为了增强我们的英语水平嘛！每晚两部片子，一个人一块
钱，估计这个价格也只有在大学里才有了。物美价廉，再加上这是情侣和单身汉们都感
兴趣的娱乐，生意自然火暴，同时也就出现了位置不够的情况。
所以一到周五，你的任务就艰巨了，带着四处征集来的不太重要的书啊本子啊，在阶
梯教室门口等着开门然后占位子。在大学里，占位子不仅是一道特殊的风景，更是一种
能力呢！你必须看好了哪一排，进门后快速冲过去，还得有备用的，万一有人比你还
快，你得迅速转移目标，往最近的地方撤。我们宿舍就我一个人有男朋友，所以这个任
务只能由你单独完成了，你 “一拖四”，有时候还不止。其实，我还是很得意的，看，
这个时候看出有男友的优越性了吧！
我看电影一向都很浪费，看完一场觉得累了，第二场就趴在桌子上睡觉。你和我的舍
友们看得津津乐道，我睡的不亦乐乎。你们就说我很浪费，看五毛钱睡五毛钱。呵呵，
没办法，我就是这样，总在不该睡觉的时候犯困。
我还有个坏习惯就是经常晚饭不吃，电影看到一半的时候要你陪我出去吃那些炸的东
西，你最头疼我这个啦，胃本来就不好，还不好好吃饭。不过你对我凶不起来，只要我
一撒娇你就没辙啦！
有时候我觉得我自己的喜好真的很奇怪，就象吃东西，你和我的姐妹们的口味都一
样，你们也都喜欢运动，我就与众不同啦，她们经常摇摇头问你：你怎么受得了她的？
可是你就是把我当个宝，没办法，呵呵！
你说我是个可爱的女孩子，你经常搂着我说：“噢，你好可爱，我真的很爱你！”你
给我好多昵称，宝贝、乖乖、小东西、小兔子、老婆…….这些称呼都是随着我们感情的
发展不断累积起来的。
我最有感触的就是“小兔子”这个称呼了，记得有一次你给我看一个小故事,内容是
这样的:天黑了，小兔子要睡觉了，睡前对大兔子说，晚安我爱你，大兔子问她，你爱我
有多多？小兔子想想说，我爱你有我的胳膊伸直伸直那么多。大兔子也说，我爱你有我
的胳膊伸直伸直那么多，小兔子比了比，大兔子的胳膊好长啊，比我多。小兔子又说我
爱你有我跳起来那么高，大兔子也说，我爱你有我跳起来那么高，小兔子比了比，大兔
子跳得好高啊，比我多。小兔子又想了想，说我爱你有从这里到月亮上那么远，大兔子
说好远啊，这下你最远了，小兔子满意的睡着了，大兔子亲了亲她轻声说，我爱你有从
这里到月亮再折回来那么远!
我曾经感动的哭了,小兔子是多么傻多么可爱.所以我后来你送给我一只流氓兔做生
日礼物,也喜欢这样叫我.小兔子这个称呼,不仅带着学校里甜蜜的爱情，更加承载了我以
后所有的孤独和思念。当然，这是后话了。
其实我是知道自己可爱的，所以我懂得利用和发挥自己的优势。我是个聪明的小女子
嘛！我总有那么多小伎俩，我会将睫毛贴近你的脸颊，然后眼睛眨啊眨，睫毛就在你的
脸上一扫一扫的，痒痒的，柔柔的。你被我逗的很动情，一把抱着我，亲我的眼睛。我
也会细着嗓子和你撒娇，装做你的女儿一样，可怜兮兮地说些孩子一样的话。你很吃我
这套的，就算原本心情很坏很生气，也会溶化在我的这些小花招里。我心里那个得意
啊，其实，你不知道哦，这更滋长了我的嚣张，我觉得自己魅力很大啊。呵，你又要笑
我不害羞了吧！
我们真的是另人羡慕的一对。你高高大大，我小鸟依人。你牵着我的手散步，我象个
小狗一样跟着，你总是开玩笑说象溜狗的。曾几何时，我开始依赖你，没有你，我似乎
连过马路都不会了。你真的很聪明，对我那么好，让我象上瘾一样恋上你，恋上你的
好。你给我的感觉是那么可靠，那么值得信任，那时，我相信就算全天下的人背叛我，
你也不会的！我们的成绩都很好，每次都拿奖学金，因为我们说好的，一定要把学习顾
好了，否则会给别人看不起的，我们要证明我们可以恋爱和学习兼顾！
我想，如果不是命运弄人，我们会是很幸福的一对，因为我们的感情是慢慢升温的，
是经历了很多风风雨雨后渐渐稳固的。
大二的寒假你跟我回去见我父母了。我早就知道我父母会很喜欢你。因为你给人的感
觉很沉稳，成熟，体贴，又会说话，家里亲戚都很喜欢你。你好开心啊，我撇撇嘴说：
“就说你是中老年人喜欢的对象嘛！再说，他们就算不喜欢你也不会当面告诉你啊，等
你走了再告诉我！”其实我心里比你还要开心。后来节假日你经常和我一起回去，我父
母对你真的很好，一点都不计较你的家庭条件不好，他们很真心地对你，其实他们之所
以对你好，一来是觉得你人确实不错，二来是希望你对我也好。可怜天下父母心啊！
你知道吗，从我决定把你带回去的那天，我就认定你了。我不再幻想轰轰烈烈的爱情
了，我只要那份纯真和平淡，我迷上了你对我的宠，你对我的爱！
快乐的日子过起来总是很快的。转眼我们大四了，面临着很多现实的问题，第一大问
题就是工作。2002年下半年我们就开始准备简历，接着参加一场场大大小小的招聘会。
那年的毕业生太多了，就业压力空前的大。我们一直都没找到满意的。两个人既要在一
个城市，又要考虑待遇、专业，确实不容易。
后来好不容易定了下来，我们一起在你家乡的一家服装企业实习。说是实习，也就是
差不多等毕业了就留在那里了。我们是那么地珍惜那份工作啊，努力地做每一件事情。
那是个不小的企业，里面的关系错综复杂。我们刚从学校出来，一下子面对那么多是是
非非，真的有些不知所措。
而且公司在一个小镇上，很偏僻，周围连个象样的超市都没有。工资很低，我们过的
很节俭。记得每天中午吃饭，都是最便宜的快餐，两块五一份的，要么就吃面。后来觉
得还是不合算，就自己买了锅碗买菜做饭。尽管那几个月生活很艰苦，工作也不顺利，
但我从没失去过信心。记得我常跟你说吗，现在越是受到别人的冷眼和排挤，我们越要
忍辱负重，尽快学到该学的，然后离开那里。我们一直互相鼓励着，扶持着。
如果不是2003年的非典，也许我们现在还在那个小镇上过着省吃俭用的日子，进行着
最初的原始积累。那年五月，非典开始肆虐，原本该六月份回校办毕业手续的我们，必
须提前回校。那个时候，我们已经开始对那个单位失望了。由于管理不善，公司已经亏
损，工人经常罢工，工资无法按时发放。原本我们是满怀信心的，后来也被打击得有些
绝望了。只是一时有点迷茫，想走，却没有勇气。因为害怕冲动离开后工作更难找，而
且人总是有惰性的，一旦在某个环境安顿下来，就惧怕了变动，是非典帮我们下了决
心。当时是五月初，想到还有两个月才正式毕业，我们还是有机会重新找工作的。回到
学校后，和同学们交流交流，才发现很多人都没定下来，我们顿时又有了信心。
学校为了安全起见，不让学生出校门。这对我们还没找到工作的毕业生来说是很大的
障碍。我们只好在网上投简历，一旦有机会面试就想尽办法请假出去。由于已经有过一
次经历，我们对工作了解了很多，知道了怎样选择。但是一个多月过去了还是没定下
来。
毕业的日子越来越近了，我们每天忙着写论文，投简历。那段日子心情是复杂的，对大
学生活的留恋，对未来人生的渺茫，情绪特别低落。同学聚会渐渐多了起来，一次比一
次伤感。很多情侣开始分手，我们说好不分手的，无论如何都要在一起。我是那么坚
定，你也是。
我们牵着手在校园里走着，温习曾经踏过的每一个角落。我们在一起的回忆太多太多
了，我们感慨着，但是并不是特别难过，因为我们认定会在一起的。我那时很同情别的
情侣，因为自己还算幸福，所以我为他们的命运哀叹。人就是这样，只有当自己比别人
好的时候，才有力气去同情别人的。
快毕业的前几天，我们的工作终于有了点眉目。只是两人在不同的城市，我想让你放
弃或者我放弃，然后去同一个城市。但是你不同意，我知道你是个现实的人，而且由于
家庭条件的因素你需要马上工作。我说那我跟你走吧，你也不同意，接着对我做了很多
思想工作。我知道你不是不想和我在一起，只是那时压力太大了，我们是应届毕业生，
如果毕业了还没有工作，就很麻烦了。而且我们很清醒地知道，我们没有任何关系和后
台，一切只能靠自己争取。那时大多同学工作都定了下来，众多压力下，我们只能去不
同的城市工作。还好两人相距不远，周末可以见面的。
不管我们有多不舍，离校的日子还是来了。那天，好累好乱好伤感。校园里，校门
口，到处可见送别的人群。大家抱头痛哭着。尽管都曾信誓旦旦，毕业那天不哭，要笑
着离开，可哪能做到呢。伤感的气氛感染着每个人。每送走一个同学，看着他上车的那
一幕，我心里想着：也许这个人我一辈子都见不到了。想到这一点我的眼泪就下来了。
倒不是和某个人感情真的深的离不开，而是感叹着人生的残忍。老天安排我们相遇、相
识、相知，当大家都互相了解了，成为朋友时，却又要分开，去结识新的人。为什么，
为什么要这么残忍？
傍晚的时候，大家都走的差不多了。整个校园安静得有些凄凉。那时那刻，我觉得我
只有你了，有种要一起浪迹天涯的感觉。我和你，即将一起面对我们的人生，是真正的
人生。尽管对未来一无所知，但我的内心无比坚定。我相信你，更相信自己的眼光。
晚上我们也离开了学校，带着一堆行李住到了你表姐家的一套空房子里。那么多的东
西，就靠着我们两双手往楼上搬，你的背上被包带勒出了一道道血痕。终于安顿下来
了，我知道我们呆在一起的时间不多了，过几天我们都要离开那个生活了四年的城市，
去不同的地方工作。那几天，我们过的格外珍惜，尽管即将分离，我们对彼此还是充满
信心的。我坚信你只爱我一个人，永远也不会背叛我，你也一样。因为我们的爱情是在
校园的真空环境下成长的，纯洁得一丝杂质都没有。
我们是一起离开的。你先把我送到我工作的地方，帮我安顿好了住宿，然后带着行李
去你自己的单位报到。那天，我们是真的分开了。直到你出门的那一刹那，我才意识到
了我们真的要分开了。我好象忽然从梦里醒来一样，嗅到了寂寞来临之前的可怕气息，
我慌了，抱着你，拼命地哭，你也流泪了。你一遍一遍地说：“宝贝我的宝贝，以后要
自己照顾自己，我会常来看你的，听话啊！”我在你怀里哭着挣扎着：“我不要你走，
不要，不要丢下我一个人！”你狠狠心掉头走了。那天晚上我什么都没做，就躺在床上
和你发短信，我好想和你说话的，可是电话费太贵了，聊不起。我终于知道，离开了
你，我连呼吸都不会了。
坚持了一个星期，我受不了思念的煎熬，周末去看你了。我们象分别了一个世纪，见
到你的一瞬间，我才觉得自己塌实了。周末很快过去了，我又回到了工作地，接下去的
几天，我几乎无法工作，被思念折磨得快疯了。没有了你，我的世界是黑白的，什么都
没有意义。
后来听说我们学校所在地的那个城市即将有一场大型招聘会，我们好象顿时找到了光
明，绝处逢生了。当即决定一起回去，重新找工作。
几经折腾，我们又回到了那个“家”。当时的心情是很着急的，两个人都没有工作，
我们没敢告诉父母，怕他们担心。这也就意味着我们没有经济来源了，靠着我上学时省
下来的一点积蓄，我们勉强支撑着生活。也许，这就是爱的代价吧。但是我们一点都不
后悔，更加珍惜在一起的日子。
终于等到了那场招聘会，我们投了很多简历，不放过任何一个机会。接下来的日子就
是等待面试通知。等待的日子特别难熬，没有钱，也没有心情出去玩。没有电视，除了
吃饭，我们大多时间都是看书和聊天。一起回忆过去的点点滴滴，畅想着未来的美好生
活。
我们幻想着以后有了自己的房子，我们结婚，然后有个孩子，把我父母接过来帮我们带
孩子。买辆车，星期天你开着车带着一家人出去玩，多美好！我甚至已经在想孩子的名
字了，想他会是什么样子，象你还是象我？每每这时你都点着我的鼻子说：“千万不能
像你，这么刁蛮！”我捏着你的脸蛋问：“我刁蛮吗？现在像我这么温柔贤淑的老婆到
哪找？快说，我是不是很温柔？”受不了我的“折磨”，你只好屈打成招：“是是是！
老婆很温柔！”接下来嘀咕一句：“这年头就不能说实话！”呵呵，我这会想到你当时
的样子，又忍不住想笑了。
终于，我们的工作有着落了。还好，都在市区，你的公司离我们住的地方还很近。我
们好开心，生活一下子亮了起来。我感觉一切都在往好的方向发展了。那个美好的画面
似乎已在眼前，触手可及。
我相信“天道酬勤“这句话。你找工作一直比我努力，所以幸运地进了这家大的企
业，效益好，待遇自然很好。呵，我当时真有种夫贵妇荣的满足，比我自己找到好的工
作还高兴。我希望自己的老公是一个强者。真的，我一直相信你是有能力的，有能力给
我幸福！以前是的，现在还是坚信不移！
接下来的一个多月我们过的很平淡，却很幸福。没有激动人心的事情发生，也没有丰
富的物质生活，可我每天是那么充满希望充满信心。我觉得每天的太阳都是新的，每天
都在往我们的梦想靠近一步。
早上我上班比你早，但你总是先起来，把早饭烧好，牙膏挤好。为了省钱，我们每天
的生活费控制在十块钱左右，包括两人的早饭和晚饭。所以早上我们只能吃稀饭和一个
咸鸭蛋。说实话，从小到大我就没在家里吃过早饭，都是出去买的。但是我一点都不觉
得苦，至少我们独立了，能养活自己了。
只是偶尔也会有感叹。就象有一次，我在楼下早餐车上买了一个粽子，觉得挺好吃，
想到你肯定喜欢，就发消息让你走的时候也买一个。下班回来问你粽子好不好吃，你说
太贵了，没买。我当时心里真的好难过，你总是把好的都给我，自己却那么省。想到我
们连一个粽子都舍不得吃，我就心酸不已。那时我心里发誓，我们一定要好起来！
现在回想起来，那段日子给我留下的印象竟是那么深刻。离开了学校纯净的乐土，结
束了无忧无虑的生活，无法再大把大把地挥霍青春。我们体会到了时间的宝贵，生活的
枯燥平淡，还有无尽的压力。每天为了生计奔波，张罗着柴米油盐。尽管生活很平淡，
我还是觉得无比幸福，我从来不知道自己其实也是很容易满足的。
每天上班时，走到楼下看到你在阳台上看着我，心里满是暖暖的感动，那是我一天的动
力。晚上下班回家，看到你在厨房里汗流浃背地忙着晚饭，或者已经做好了在等我，我
真觉得自己是天下最幸福的女人。尽管我嘴上不肯承认，还总是打击你，其实我心里对
你是那么的感激那么在乎！我下定决心这辈子都跟着你，不管发生什么，不管未来有多
艰难，我会永远陪在你身边。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收
藏点点滴滴的欢笑，等到以后坐着摇椅慢慢聊，等到老的哪也去不了，你还依然把我当
作手心里的宝…….
只是我没想到，人生的考验竟然来得那么快，容不得我们有机会喘气。
那天下班回家，你脸色不太好。我问你怎么了你先不肯说，后来我再三追问你才告诉
我，你妈妈心脏病发作，急需钱住院。你爸爸想尽了办法借钱，可是亲戚们都不敢借
了，不是怀疑你们的信用，而是担心你们没有能力偿还。我听了真的又气又急，你妈妈
病在旦夕，那些人却见死不救，亏你们平时还把他们当亲人。他们眼光就这么短浅吗，
就知道我们还不起吗？可是生气又怎样，世态就是这样炎凉。
我第一次体会到了钱是如此重要。以前我总以为借钱不是什么难事，可当时我深刻感
觉到了没有钱在自己口袋的无奈。我们急了，乱了，哭了。你既担心着你妈的病情，又
烦着钱。看着你那么痛苦，我心都碎了！那一夜，我们相拥无眠，只是安静地听着彼此
的心跳。你把脸深深地埋在我的头发里，我用全部的爱和力量抱着你，你就像个受伤的
孩子，那么无助。当时我脑子里唯一的念头就是：我一定要坚强，这个男人此时最需要
我的鼓励！
第二天你带着我们身上所有的钱回去了，可那些只是杯水车薪啊！晚上赶回来，我们
又陷入了苦恼中。你妈妈病的很重，需要不少钱。我实在没有办法了，决定向我父母求
助，尽管他们也不是特别富有，但是还是可以支助一点的。其实一开始我就动过这个念
头，只是你不同意。我知道你是为了维护自己的面子，你无法面对我父母。你觉得我跟
着你这样受苦已经很说不过去了，怎么能让他们也卷进去呢。
我也是很矛盾的，一边是你，一边是父母。我第一次觉得父母于我而言已经是外人
了，我和你才是一体的。我不知道向他们开口后他们会是怎样的态度，会借吗，又能借
多少？可当时已经顾不得那么多了，走投无路啊！
我鼓起勇气给我爸打了电话，大概说了一下情况，还没说完我已经泣不成声了。爸爸
听完后，干脆地说：“别哭了，我明天就把钱汇到你卡上！”我的眼泪再一次夺眶而
出，那句话有如天籁啊！我朝你点点头，你也哭了。挂了电话，我们紧紧抱在一起。我
是那么感激我的父母，他们是如此无私地爱着我连同我爱的人。他们那么善良，看不得
你们家处在水深火热中，尽管他们挣钱也很辛苦，但一切都超越了金钱的意义。后来我
妈妈说，他们也是这样苦过来的，也生过病，知道没有钱的滋味。她还说，钱只有在救
命的时候最重要，但是情更重要！遇到这样的明理的父母，是你我的福气，这辈子我们
欠他们的，你懂吗？
接下来的日子我们还是继续上班，只是心情不那么好了，有了思想负担。你妈妈一直
住院，后来我家里又陆续汇了两次钱过去。我们的话题都是你妈妈的病情和经济的压
力。这件事对我们的冲击非常大，不仅仅是病情，更多地是认识到了社会的残酷和人情
冷暖。我们发誓一定要好好努力，一定要有钱！
经历了那件事后，我们的感情更深了，一起走过了最艰难的日子，我们更加深爱着对
方。可是，就是这么相爱这么分不开的两个人，还是分开了。
你们公司要派你去外省出差，长期驻外。从感情上讲，我是不愿意你出去的，我们一
直在一起，从来没有分开过，我是那么需要你。但是理智一点考虑，你必须出去。在外
面做销售，收入比较高。我们最缺的就是钱了。而且我觉得男人应该乘年轻出去磨练磨
练，对他以后的人生有帮助。
其实你的想法也和我一样，一方面舍不得离开我，一方面又不得不走，这是老天给的
一个机会啊！我是那么理解你，支持你。我知道为了将来，我们必须暂时地分开。你不
仅属于我，还属于你的父母，你必须对他们尽义务。当时的情况根本就容不得我们儿女
情长了。
于是，去年的10月8号，你离开了我，离开另外我们那个家。走之前，我帮你买了很
多东西，内衣内裤羊毛衫，连牙膏洗发水都帮你准备好了。我喜欢帮你打理这些，觉得
有种小女人的幸福。
你的车票是晚上九点的。吃过晚饭我们就躺在床上，我把头枕在你的手臂上，望着天花
板，听着钟滴答滴答地响着。我们沉默着，太多太多的不舍，只怕无语泪先流啊。我摸
着你的脸：“和我说说话吧，以后就没有人陪我说话了，也没有人为我做饭了，晚上就
我一个人，星期天也是一个人。我怕！要是我把钥匙丢了怎么办，保险丝坏了怎么办，
没有煤气了怎么办，生病了怎么办……”你一把搂紧我，狠狠地吻住我，我们用力地抱
着吻着，流着泪，恨不得把对方揉进身体里，生离死别也不过如此吧。
平静下来后，你看着我的眼睛说：“钥匙有两套，你放一套在办公室，留着备用。我
已经和几个在这里的朋友打过招呼了，让他们照顾你，你把他们的手机号记下，有事就
找他们帮忙。”接着你把以前过生日送我的那只毛茸茸的流氓兔抱给我：“晚上抱着小
兔子睡吧，让他代替我。你是我的小兔子，他是我们的儿子，是小小兔子。”接着又对
着兔子说：“儿子，爸爸出去工作赚钱了，你和妈妈在家要好好的，你要乖乖地听话，
等着爸爸回来。要是惹妈妈生气的话，我回来就打你屁屁！”我听得都要崩溃了，趴在
你怀里狠狠地哭着，你也拼命地哭。
八点半了，你得走了。我不送你，不是不想送，而是我无法承受送你走后独自回来的
那份落寞。我们说好一二三后我就关门，可数了那么多，还是舍不得，抱了又抱，亲了
又亲，最后你说：“进去吧，好好照顾自己，等着我，回来娶你！”然后头也不回地走
了。
我跑到阳台上，看到你拉着一个箱子在马路上等车。你抬头看到了我，拨通了我的手
机，我们就那样对望着，听着彼此的呼吸。终于，一辆出租车来了，把你彻底带离了我
的视线，我的生活。
我虚脱了似的倒在床上，脑子里一片空白。手机留言提醒忽然响了起来，我打开一
看，是你的留言：“小兔子不哭，老公永远爱你！”原来你走之前就偷偷在我手机里留
言了，眼泪又流了下来，你那么有心，那么了解我，你知道你走了后我一定会偷偷哭的
对吗？我爱你，爱你！
至今我都想不明白，我们曾经那么坚定地要在一起，辗转反侧从不同的城市走到一
起，本以为可以永远不分开了，居然还是天各一方了，而且相隔那么远，难道真的是注
定的吗？
我甚至疑惑着，当初你离开我的那个决定，究竟是对还是错？
没有你的日子，我每一天都是煎熬。离过年还有四个月，我们从没有分开过那么久，况
且我还是一个人。每过一天我就在日历上划一天，真的是度日如年啊！从那时侯起，我
开始害怕星期天。每到星期天我就一个人望着墙壁发呆，没有人说话，我就抱着小兔子
自言自语，经常说得一脸泪水。我想你啊，想的发狂。我开始写日记，把对你的思念都
对日记说，我太孤独了，需要倾诉！
你每天给我打电话，我都是说着说着就哭了。刚开始你还很慌的劝我，后来被我哭的
累了，口气也有些厌烦了。我不能接受你的态度，挂了电话和你赌气，你耐着性子向我
解释，说你在外面很忙很辛苦，你也知道我在家很苦，可是我一哭你心就乱了，你只要
我开开心心的，再苦都值得。
我听的好内疚啊，我不断地反省，劝自己要想开点，要忍耐。你现在需要的是一个女
人的温柔而不是孩子气的撒娇，工作的压力那么大，你一定身心疲惫，我不能再让你操
心了。如果我总是让你那么累地去哄去骗，总有一天你会厌倦的，那样我会彻底失去
你。我好害怕你在外面面对太多的诱惑会把握不住自己。凭着对你的了解，我肯定你不
会主动去对别人有意思，但我怕你的温柔会让别人心动。你那么优秀，要是有个温柔体
贴的女孩子主动对你好，我对自己就没信心了。我一遍遍地告戒自己：爱情像沙，握的
越紧，留在手上的越少，我必须捧着！
从那以后我很少在电话里缠你，也不再哭，更多的是无奈。我逼着自己适应、长大。
我不再和你赌气，电话费那么贵，我怎么舍得用来生气呢。何况对你的思念已经包容了
一切，彼此除了深深想念，已经没有任何摩擦和矛盾。
一个人的日子简直孤单得可怕。每天下班后我就在街上漫无目的地走着，直到脚疼的
受不了了，才坐上公车回去，回到家洗漱完了倒头就睡。有时晚上七八点就睡了，因为
睡着了就可以在梦里见到你了，醒来时离你回来又近了一天。
平时没事还好，可一遇到生病我就觉得受不了了。
那是圣诞节前一天吧，应该算平安夜了，我孤孤单单一个人，走在丽影双双的街头。看
着一对对情侣们相拥着和我擦肩而过，我眼泪含在眼里，我是那么羡慕他们，甚至嫉
妒！我觉得只要两个人能在一起，就是最幸福的了。我流着泪开始奔跑，高跟鞋踩得脚
生疼，可是我不管，直到筋疲力尽才回去。
十二月份的天气已经很冷了，刚好那几天我有点着凉了，工作又累，胃不太舒服。回
到家后我去浴室洗澡，由于没吃什么东西，还没洗完我就晕倒了。我瘫在地上，没有力
气说话，也睁不开眼睛。旁边的人吓了一跳，赶紧把我扶到椅子上，帮我穿了件衣服。
我心里好怕啊，我想这下完了，我要死了。我挣扎着对旁边的人说请给我杯糖水，她们
赶紧弄了杯糖水来给我灌下去。休息了几分钟我才缓过来，稍微好点了。我赶紧穿好衣
服，收拾了东西回去。有人好心地说：“我帮你打个电话让你家人来接吧？”我楞了一
下，苦笑着说：“家里没人”她说那你等会我送你回去吧，我说：“谢谢不用了，我没
事的。”
拖着发软的身体回到家，倒在床上我就哭了，你知道那个时候我有多想你吗，我甚至
想到如果我这会死了，也没有人知道啊。我开始想父母，想朋友，越想越伤心。当时我
真想不顾一切飞到你身边，我不要工作不要父母了，我只要你！
在我望穿秋水的期盼中，你终于回来了！我清楚的记得那是2004年1月14号，离过年还
有一个星期。见到你的那一刹那，我都眩晕了。这就是我日思夜想的人啊，我等这一刻
等得好辛苦！
那一个星期我们过得特别开心。俗话说小别胜新婚，何况我们别了那么久。年底我们
都拿了奖金，这是我们第一次有那么多钱，而且是自己挣的。我们每天都忙着买东西，
给自己买衣服，给父母买礼物。我陶醉在每天的幸福中，什么烦恼都不想。
下班后可以看到家里有暖暖的灯光，厨房里飘着香，我可以欢快地喊一声：老公我回
来了！晚上你看电视，我窝在你怀里睡觉，那么安宁，那么温暖！夜里我经常醒来，看
着身边熟睡的你，下意识地抚摩着你的脸，似乎不相信是真的。我都舍不得睡啊，睡醒
了又少一天了，我们相聚的时间是那么有限。
春节很快就过去了，正月初十，你又要走了。这次我平静很多，少了几份焦急，多了
几份无奈。我依然没有送你，依旧在阳台上看着你直到你消失。可是你知道吗，我看着
你的眼神有多么深刻，我把对你所有的爱和希望全部投在那一眼中。房间里还留着你的
温度，我呆呆地坐着，抱着我们的小兔子，又开始了新一轮的等待。
我依然每天上班、下班、想你。对你的思念与日俱增，我曾经担心分开后我会减少对你
的感情，但是我错了。我对你的爱已经超越了单纯的男女之情，那是种亲情！我几乎都
是靠着回忆和幻想过活的，我不停地想着你和我在一起的画面，过去的，未来的，只有
这样我才能感觉到你似乎就在我身边。
后来我认识了几个校友，大家经常一起吃饭。其实我并不想和那么多人说着闹着，但
是那样可以让时间过得快一点，让我不那么难熬。可是我发现，哪怕我在和别人很开心
地说笑时，心底里还是在想着你，想你此时此刻在干吗，吃饭了么，想我了么。我知道
我完了，我深深陷进了这段感情里，无法自拔。
从今年的三四月份开始，你给我的电话少了。一开始我以为自己太敏感，多想了，可
后来好几次我打你手机你都不接，而且就算后来看到未接来电也不回。我问你怎么回事
你总说很忙。自从过年后我几乎就收不到你的短信了，发了也不回，你说发短信不方
便，这我也就信了。但是电话呢，为什么不接，你常说你没听到，那如果是公事呢，也
听不到吗？
我心里有些难过有些担心，可我每次想和你好好谈谈时你总是急着挂。如果我对你质
疑，你就一副不容我怀疑的口气：“别瞎猜了，我爱你，只是工作太累，实在没时间也
没精力说那么多！”我也只好劝劝自己不要多想，可心里始终有疙瘩。
我开始每晚做噩梦，都是说你有外遇了，一个比一个逼真。多少次我都是从梦中哭着
醒来，醒来后给你打电话，手机都是关机或者无人接听。你答应过我二十四小时不关机
的啊，怎么说话不算话呢？没办法，我太想你了，只好给你发短信。其实我早就不奢望
你第二天看到后会给我回了，我只是想让你知道我在想你而已。
想到这个，我心就一紧。曾经你是那么紧张我，只要我有一点点生气或者难过你都那
么在乎，可是现在……但是不管你怎样对我，我心里还是为你找了千万个理由去开脱，
我抱着“儿子”说：“爸爸在外面工作好辛苦噢，我们要乖乖的，要相信他，对吗？我
们再忍一段时间，就有自己的房子了！”就这样自己骗着自己，在眼泪中睡去。
本来你说四月中旬回来一次的，后来说中旬回不来了，延期到四月底，最迟五一节，
我又盼五一，到了五一，你还没回来，说五月十号左右，接着又从十号变成五月底，然
后六月初，再到七月初，再到…….
我一颗热切的心就这样被一次次地打击着。你在外面，虽然很忙很辛苦，但是毕竟很
多人在一起，很容易打发时间的，很少会一个人寂寞。可是你想过我吗？我一个人在
家，你就是我全部的希望啊！你的归期是我的精神寄托，你了解吗？我知道你也没办
法，可是怎么忍心让我一次又一次的失望呢？
其实，让我心冷的不仅是你一次次的延期，更多的是你对我的态度。你明显地冷淡
了，甚至有点故意冷落我。女人的直觉是很准的，何况我是那么地了解你，只要你稍有
改变，我就能立刻感觉得到。
我疑惑着，猜测着，痛苦着，又否定着。我知道你肯定遇到事情了，但是我不知道具
体发生了什么，问你你都说没事。我也本能得愿意去相信你的话，因为我不想我们之间
有任何问题，就算你在骗我，只要你还愿意去骗，我就愿意相信。
从前都是你打电话给我，后来是我主动找你你还不一定接，就算接了也不像以前那么
亲热了。你一般就那三句话：“吃了没”“别瞎想”“早点睡吧”。哪怕当时才七点
种，你也会让我早点睡。
我是个人啊，不是家里的摆设或者小猫小狗，不是每天吃饱了就可以什么都不想呼呼大
睡的。我有思想，更重要的是，我是那么爱你，想你，盼你！我对你的态度真的失望，
但是我不敢生气。因为我一生气你就会生气，你总说我太敏感，我要是一争辩你就火
了。弄得我都糊涂了，难道真的是我多想了？我在无理取闹？
现在想来，我从来就不是瞎想，更没有多想。我想到的比真的发生的远远少多了，简
单多了。
我是个拿的起放不下的人，太看重这份感情了。我害怕我们有变故，我想极力呵护我
们的感情，不让它变淡变冷。后来每次电话里我都和你说起以前的甜蜜和一起受过的
苦，想用这些来提醒你。每当我说到情深处，你也会控制不了地哭着叫我小兔子，说着
想我爱我之类的话，但是很快你又抽口气恢复了平静，让我别说了，说你受不了。你给
我的感觉是在逃避，似乎都不敢回忆，因为你爱我，你也放不下！
一天夜里，你忽然打我手机，对我说：“不管发生什么，你永远是我的最爱！”我听
了有种不祥的感觉，追问你到底怎么回事你就是不肯说。还记得那时我对你说的话吗？
我说不管发生什么，我都愿意相信你，因为你于我而言已经不是一个爱人，而是一个信
念！
我知道你肯定遇到事情了，但我就是那样一个不见棺材不掉泪的人，只要你还不亲口告
诉我，我都不愿去想。
我每天上班在QQ上给你留言。你偶尔会上网，尽管没有时间和我聊天，但是至少可以
看到我的留言。因为我没有机会在电话里和你谈我的感觉，对着QQ我可以让自己平静地
说些心里话，就当是种倾诉吧。
我经常被自己的留言打动得一脸泪水，我不是故意写得很可怜，只是我想用我的真情
挽回你，我要你时刻记得，有个你深爱也深爱你的女孩在家等你，你们曾经走过最美最
难的时光，你不能辜负她！
对这份感情，我维护得好辛苦好辛酸，但是我不后悔。我坚信不管怎样，你是爱我
的，为了这个信念，我付出再多都是值得的。
我有太多太多的话想和你说，也有太多的疑问想问你，我都忍着。我必须等你回来面
谈，电话里是说不清楚的。等大家面对面的时候，也许只要你一个眼神，我就能判断出
所有的事情。
当你再次告诉我你的归期时，我已经没有丝毫感觉了。我让自己不要去相信，有了希望
就会有失望。七月二十一号，你告诉我你已经在火车上了。我苦
苦笑，这下是真的了，你不会中途下来再返回去吧。
在分别了第172天时，我见到了你。我以为我会哭，但是我没有。我奇怪自己居然那
么平静。这半年来，我成熟了很多，我不再习惯向你撒娇，只是淡淡地和你打了招呼，
简单地寒暄着。我清醒地知道，我们陌生了！
晚上，在房间里，你开玩笑的口气告诉我：“有人看上你老公了！”我楞住了，尽管
早有心理准备，我还是呆住了。你说你不爱她，但是由于工作的关系，不敢得罪她，她
是一个公司的老总，是你很重要的客户,她比你大十岁……我心里先是慌乱，接着就是难
受。我装的很轻松地问你，你们到什么程度了。你说你没有背叛我，也没有违背原则，
只是应付她。
几秒种的挣扎，我信了，坚信不移。我轻松了，猜疑了那么久，终于知道怎么回事
了。我一点都不怪你，因为你没有错。我理解你，我更心疼你，你要忍受那么多压力，
还要顾虑我，是那么无奈！我紧紧地抱着你，让你感受我的温暖。你说我能让你的心安
定下来，让你有家的感觉。我是那么感动，半年来所有的不快都消失了。
可是，事情不是我想的那么简单。洗完澡后你说你洗衣服吧，我看到你进卫生间时居
然把手机都带着。不一会就有电话了，我看了你一眼，问你是她吗，你点点头，我说你
接吧。你竟然把卫生间的门关上了。我顿住了，什么时候我们之间需要回避了？
你知道你接电话的那十几分钟对我是怎样的折磨吗？我把头埋在被子里狠狠地哭。你终
于出来了，坐在我身边，皱着眉，一声不吭。好久，你才开始劝我，安慰我。还是说你
们没什么，我说那为什么不能当我的面接电话，你说怕刺激我，我说既然没什么还怕什
么刺激，有么能刺激我的！你有点火了，你现在很容易火，动不动声音就高了。
我们就开始纠缠。我说着我们一路走来的不易，说着我在家等你的艰辛，彼此抱在一
起哭。我要你放弃那个工作回来，我们不能再分开了。你不同意，我知道你的无奈。你
父母需要你养着，每个月医药费就要一两千，凭我们正常的上班是不够的。你让我理解
你的苦衷，你说你也想和我好好的过日子，可是现实不允许啊。其实我一直是理解你
的，如果不理解，我当初就不会让你出去了，我也从来没有因为想念你而让你放弃工作
回到我身边，只是现在我怕了，因为你让我觉得不安全了。你答应我和她保持距离，我
们再忍两年就有房子了，我们就结婚。
我除了同意，我还能怎样呢？我说过，只要你还愿意骗我，我就愿意相信。
我以为就这些了，没想到，更猛烈的打击象海浪一样一波一波向我袭来。
第二天我无意翻你手机里的短信，我看到了一些很亲热的短信。你很聪明啊，电话簿 里没有她的名字，只有号码，就象我的号码在你手机里也没有命名一样。短信里你们已 经在讨论你们的孩子以后叫什么名字。看了几条后我眼前就黑了，浑身发抖，我看不下 去了，心里象千万根针在刺，头都要炸了。 你一把夺过手机，我歇斯底里地追问你怎么回事，你不吭声，只是抽烟。我嘲你吼： “你不是说你们没什么的吗，这些怎么解释？”你似乎被我的情绪激怒了，也朝我吼 道：“那又怎样！”我愣住了，发疯似的往墙上撞头，你愤怒地拉住我。你说我再这样 你就走了，你居然拿这一点来威胁我。接着你又抱着我，开始了新的解释。你还是说你 没有对不起我，她只是一相情愿，你只是偶尔抱抱她，别的没什么…… 天，我该怎样去接受这些呢？ 我点燃了一支烟，努力让自己平静下来。我从来不抽烟的，这是第一次。因为这是我 第一次如此失态到控制不住自己。烟真是个好东西，它能让人获得暂时的平静。我脑子 里一片混乱，那些短信象放电影一样不断闪现，每个字都刺得我的心在疼。 我们相爱五年了，爱得那么纯真。我从来没有想过你会抱别的女人，我以为你的温柔 和宠爱是我的专利，我是你的小兔子啊，你怎么舍得伤害我呢？ 我象个傻子一样呆坐着，喃喃地说，难怪每次打电话你都不接，难怪我的号码在你手 机里都没有名字，难怪你说你已经配不上我……你说你知道伤害了我，也对不起我，我 在你眼中是那么纯洁那么神圣，你没有勇气接我的电话。你说我不该跟着你的…… 我问你为什么不拒绝她，既然你爱我不爱她为什么不彻底拒绝。你说她的权力太大了， 她可以让你升也可以让你降。你太想出人头地了，所以你不放过任何一个机会，包括利 用她的感情。你说你必须出头，你的父母需要你养，为了我们的将来你也必须成功，你 没办法啊！你说如果一个男人没有事业，最终会连最爱的人都失去的，你认为我现在之 所以没有离开你是以为我还很单纯，没有被社会熏陶的现实起来，等哪一天我觉悟了， 我就会离你而去了！ 我无力思考了，很多东西我都想不明白。既然你是爱我的，为什么不瞒着我，为什么 不把短信都删除，你不是个粗心的人啊，为什么还要让我承受这些呢? 我知道我们的观念已经不一样了，分别了半年，我们之间有了太多太多的改变。你是 一个有野心的人，你越来越想辉煌，我却越来越想平淡。我们象两跟交叉线，不同的 线，却曾经有过交点，现在又往不同的方向发散了。只是，我们都因为那个交点的存在 而无法彻底分开，永远无法再平行。 我理了一下思绪，对你说：“我们从认识到现在，我从来没有考虑过你的家庭条件。 是的，谁不想有好的归宿，我并不高尚，如果现在让我重新选择，我一定挑个条件好 的，至少有房子的。但是我已经和你谈了，我们有很深的感情。这么久了，我从没有过 因为你没有钱而考虑分手，从来没有。如果我现实，那去年你妈妈生病的时候我就放弃 你了。但是我没有，我觉得最困难的时候都过去了，我们只会越来越好，难道这还不足 以考验我对你的真心吗？越是困难，我越是觉得不能离开你，我是你的精神支柱啊，我 不能那么残忍地丢下你，何况我也离不开！我从来没有想过我们会在感情上出问题，于 情，于理，都不会！我知道你不是存心想背叛我，但是感情是要靠大家来呵护的。好， 我原谅你，但是以后再也不要有类似的事情！” 就这样，我们和好了。我努力让自己不去想这件事了，既然原谅了你，就不再提了。 我们也获得了表面上的平静，你陪我逛街，看电影。只是，我经常看到你的眼神很茫 然，似乎游离在我和你之外，总是心不在焉。我问你是不是有心事你却笑笑说没有，我 以为是分别久了的原因，只能暗自叹气，希望过些天彼此又恢复过来。 你的假期只有十五天，半年盼来了十五天，我苦笑。在你走前的那天晚上，我又遭到了 打击。 那天晚上我们收拾东西，好好的不知道为了什么居然吵起来了。事情并不大，照平时 你是不会和我计较的，那天却莫名其妙发火了。我当然受不了，本来我那些天心情就不 好，你还那样对我，我也火了。大家闹的不可开交，我盛怒之下跑出去了。 在楼下小区里坐了很久，我看到你出来找我了，但是你没看到我，我也不想让你找到。 一个人静了一会，我上楼了，你不在家，我也没有钥匙，就坐在楼梯上等。过了很久你 回来了，满身的酒味，你去喝酒了。我们进了屋子，又吵了起来。你控制不了自己了， 收拾了东西就要走。我扇了你一个耳光，你说我们分手吧，我问为什么，你说分手吧， 你累了。 我激动了，要打电话给你父母，你一把抢过我的手机摔在地上。其实我并不是真的要 打，我只是想激怒你而已，不用你抢，我绝对不会打的，你小看我了。 我说请给个分手的理由，你说你对不起我。我说什么意思，我已经原谅你了。你说你 还不明白吗，我已经做了对不起你的事？我颤抖着问，你是说你们有过关系了？你点点 头。 我顿时懵了，傻了似的自言自语，不是说没有吗，你不是说一直没有吗？为什么骗 我，为什么？你知道吗，我悲痛的不仅是你和她的关系，更多的是你的欺骗。 你反而轻松了，因为这种欺骗也一直折磨着你，现在说出来了，你心里的那块石头终 于搬走了。你把难题丢给了我，现在你要我选择，接受还是分手。 我坐在地上，缩成一团靠着墙，我必须靠着墙才能支撑住身体。你苦笑着对我说，现 在可以分手了吧，现在你还能原谅我吗？ 我看着你的眼睛，坚定地说：“能！” 你摇摇头，叹口气说：“不要欺骗自己了，你不会原谅我的，我已经破坏了我们的纯 洁。就算你现在说原谅，以后你能再也不想这件事吗？” 是啊，我能做到不想吗？ 我痛苦地闭上眼睛，这种选择题，我从来没有遇到过啊。 很多事情在我脑子里打架，你的情话，你的谎话。我还是选择了接受，我说你放弃那个 工作吧，回来我们好好生活，什么都不想。 你迟疑了，你不是不想和我一起，只是这对你而言是个奢侈的念头。你舍不得放弃工 作，更害怕我是否真的能接受你。你说先睡吧，我们明天再谈。 那时已经是夜里两点多了，你很困，我累，却一点睡意都没有。躺在你身边，第一次 觉得那么陌生。我为自己这个念头感到害怕，既然选择了接受，我就不能让这个阴影存 在，我甩甩头，努力不想。 可我哪能做到呢，我睁着眼睛，四处都是黑黑的，你的鼾声刺着我的耳膜，更刺痛我 的心。以前我受到委屈你会好好陪我说话，安慰我。如今你如此伤害了我，却能睡得这 么香，难道你真的不在乎我的感觉吗？ 也许你说出来了，心理是轻松了，可以好好睡一觉了。你却不知道给我的心理带来了 多大的冲击！ 爱的痛了，痛的哭了，哭的累了，快天亮的时候，我终于撑不住了，迷迷糊糊地睡了。 早上六点我就醒了，头疼的厉害。醒来后我的第一个反应就是我做了一个噩梦，可是 仔细想来，却都是真的。我多么希望一切都是个梦啊，就象以前我做的每一个噩梦一 样，醒来什么都没有发生，我会很感激上苍的！ 那天我上午没有去上班，我们必须抓紧时间谈判。 矛盾就在于我要你放弃工作你不肯，这让我觉得自己都没有一份工作重要。我说工作和 我，你选一个吧。你说你选工作！你说你这一辈子都不会再爱任何人，我是你的唯一， 你不再期望以后还会有爱情了，但是你不能放弃工作！ 我说那我们把东西分分吧，该你的你都带走。 我们先把照片拿出来了，那么多的照片，都是大学时候旅游拍的。我们曾经一起走过 那么多山山水水，看着曾经单纯洋溢的脸，灿烂的笑容，我心都碎了！很多照片背面都 有你写的那句话：爱你一生一世！ 我们泪眼朦胧地望着彼此，克制着不让自己哭出声来。 我抱起我们的小兔子，自言自语地说：“宝贝，爸爸不要我们了！” 你再也控制不住了，抱着我说我们不分手，我们永远在一起。给我一点时间，我把事 情处理好了就回来。我不能没有你！ 我瘫倒在你怀里，象个受尽委屈的孩子，放声大哭。 我们说好了，你去和她说清楚，然后工作到年底就回来。我继续等待。 我把一个客户送给我的护身符送给了你，里面夹着我们两个的合照。我偷偷在里面写 了一句话：记住我们走过的路，记得我们还要走的路，在家等你！ 晚上十一点，你走了. 我没有特别难过，不是我不爱你了，而是那些天我已经被刺激太多了，实在需要一点 空间和时间来调整自己，我反而觉得整个世界安宁了。 那晚我做了很多梦，我梦到你回到了那个圈子里，你把我的叮咛都忘了，你们居然还 有了孩子。你们幸福地过着，全然不记得给我的诺言了。 第二天上午，我一直期盼你给我发短信，但是一直没有。 我奇怪，你在火车上也没事做，难道就不能给我发个短信吗？说实话，我真的怀疑你是 否还像从前那样在乎我了。但我不愿相信这一点，我给你找着借口，也许你睡着了，还 没醒，也许手机没电或没钱了…… 我在QQ上给你留言，也奇怪，对着QQ我能将自己的想法表达得很准确。我说： 此刻你在火车上，应该在睡觉吧，我这样想的，否则不会不给我发消息的。 我现在经常会欺骗自己的，只要失去你的消息，尽管心里知道有不好的事情，我还是 会找借口，想你肯定累了，困了，忙了，开会了，吃饭了 其实我很期待你给我发消息的 我别无所求，只想回到原来我们之间的状态 尽管这件事很深地伤害了我，我不是不在乎，而是比起这个来，我更在乎你 我心里一直很难过，一种说不出的滋味，就是那种怎样也回不去了，也无法把这段 经历抹去，我只能一遍一遍在心里重复，让自己面对现实，告诉自己，确实发生了 十点半时，我终于忍不住了，给你发了条消息。不一会你回了，说你一直在睡觉，我 心里塌实了。和你聊了几句，我是忍着心里的痛和你开玩笑，我想回到我们以前的状 态，以前我总是很俏皮地和你说话，我努力装的很可爱很开心地和你用短信聊天。 后来我说到了我那个梦，我说我梦到你们有孩子了。你问我如果你们有孩子了怎么 办。我心里一惊，我说我不知道，真的不知道。你说如果呢，我说没有如果！你说那你 还能原谅我吗？我说那就不是我说怎么办的事了，是你来决定怎么办，因为你要从亲情 和爱情之间选择。 突然我好象意识到了什么，我问你们避孕了么。问这个问题时我心如刀割，但是我必 须知道。你回答说有时有有时没有。我晕了，难道你不知道会出问题吗？ 我想到你那么急切地问我如果你们有孩子了我还能不能原谅，我心慌了。我问你们是 不是有孩子了。你不回答，还是问我能不能接受。我受不了了，我已经开始发抖，没有 办法一个字一个字地发短信了。我打你电话，你一开始没接，我又打。我火了，都什么 时候了还不接电话。 你接了，我问是真的吗？你吱吱唔唔，我吼到：你回答我，有还是没有！你终于说， 有！ 你那一个“有”字象万